Cuando Las Relaciones Se Basan En La Manipulación

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Un cuidador emocional es alguien que busca los sentimientos, necesidades y quereres de un manipulador emocional. El cuidador se remite a los deseos del manipulador, dejando de lado sus propios deseos y hasta su propia salud y necesidades de bienestar. Lo hacen por “mantener la paz” y por complacer a la otra persona —todo sin tener mejoría en la relación.

Los cuidadores emocionales son personas que cuidan, se preocupan, generosas y confiables. Sinceramente quieren complacer a otros y generalmente son buenas personas. Sin embargo, pueden ser fácilmente manipulados por otros porque tienden a ser pasivos y demasiado dóciles, y a tener altos niveles de culpa y obligación, o miedo o enojo en otros casos. Un cuidador emocional prefiere sentirse herido, enojado o deprimido con él mismo antes de que la persona que les importa sufra estos sentimientos. Esto les hace altamente vulnerables a que se les tome ventaja y se les maltrate en las relaciones con personas que son altamente auto-orientadas y egoístas.

 

Muchos cuidadores emocionales no se dan cuenta que están dando tanto de sí mismos. Cuando lo notan, tal vez vuelvan resentidos y enojados —pero de cualquier modo tal vez lo sigan haciendo. Estos clientes a menudo me preguntan, “¿Porqué escogí estar en una relación con alguien que es tan egoísta?” Pero una personalidad de cuidador emocional magnetiza este tipo de manipuladores. Al principio la relación parece maravillosa —una persona que ama dar y otra que ama recibir. Desafortunadamente, a menudo el que recibe sólo quiere más y más, pero a su manera. Mientras que el cuidador secretamente espera que las cosas se balanceen a largo plazo, esto nunca sucede.

 

(No creo que los cuidadores emocionales y los co-dependientes sean la misma cosa: Muchos de los cuidadores son altamente funcionales, positivos y se sienten merecedores en el trabajo y con los amigos —mientras que los co-dependientes son típicamente pasivos, auto-invalidados, sin poder y autodestructivos en muchas relaciones.)

 

Cuando los cuidadores están en relaciones con personas a quien respetan, valoran y miran positivamente, satisfacen sus necesidades y hay un buen balance de dar y recibir. Y los cuidadores a menudo tienen relaciones positivas en sus vidas. Pero en una relación íntima con un manipulador, los valores y creencias sobre dar y recibir de los cuidadores emocionales— y su miedo al enojo, hostilidad y el rechazo del manipulador los mantiene virtualmente como rehenes. Cuando el cuidador no está de acuerdo o quiere algo diferente que el manipulador, a menudo no pueden poner límites, ser firmes, o resolver las diferencias porque ese nivel de “combate” está fuera de su rango de habilidades y valores. Ellos están a merced de su pareja cuya meta es obtener lo que quieren, sin importar a quien hacen daño.

 

¿Cuál es el costo de ser un cuidador emocional en una relación de manipulación? La pérdida de auto-estima; el incremento de la ansiedad y depresión; un crecido sentimiento de desesperanza e impotencia; agotamiento, un sentido de vacío y de dolor en aumento; miedo; y frustración. Los cuidadores a menudo se sienten atrapados en las relaciones porque su sentido de lealtad y renuencia a herir a la otra persona, sin importar lo que haya hecho.

 

En lugar de las reacciones de pelea o vuelo, muchos cuidadores responden al peligro, enojo u hostilidad, cerrándose. Su respiración se vuelve superficial, se congelan, y esperan a que el peligro pase. Este proceso de cerrarse hace que el pensamiento se nuble, los músculos se tensan, e incluso el ritmo cardiaco y la digestión se alertan. Esta reacción puede resultar en problemas físicos como migrañas; indigestión y otros problemas intestinales; insomnia; dolor de cuello, hombros y espalda; y un sentido general de derrota.

 

¿Cómo para uno de ser un cuidador emocional? La cosa más importante que hacer es valorarse a si mismo y tratarse con tanto respeto como tratas a los demás. Valora lo que tu quieres, tus necesidades y preferencias. Pon límites que no permitan que otros de invaliden, te rebajen, o ignoren lo que es importante para ti. Aprende a pelear y a volar efectivamente cuando estés en peligro.

 

Cuida de ti vida primero y luego ofrece tu cuidado a otros. Esto puede cambiar tu vida.

 


 

En inglés: http://www.psychologytoday.com/blog/stop-caretaking-the-borderline-or-narcissist/201404/when-relationships-are-based-manipulation

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